• 1.恐惧的原因
• 1）觉得自己没什么值得分享的
• 2）完美主义
• 3）恐惧三类读者
• 2.我为什么要写
• 1）记录自己的成长
• 2）用行动打破完美主义
• 3）针对恐惧对象的解药
• 写在最后

我是个很爱写作的人，却一直有种对写作的恐惧感。最近一段时间一口气写了好几篇，解决了很多心理上的淤堵，想趁机分析一下为什么会有这样的转变。

1.恐惧的原因

1）觉得自己没什么值得分享的

最近在读《纳瓦尔宝典》，在这类投资人看来，科学家处于金字塔顶尖。而我作为一个情感系人类，虽然接受的是科学的训练（医学、神经科学），却更青睐情感连接带来的力量。可以说，我是一个“故事至上“主义者，生命这段旅程，在我看来就是书写一个又一个的故事。

在上海时，我规律地阅读和观影，但除了约会蹦迪这类外在刺激，生活缺少灵感，心灵的成长也是停滞的。选择来柏林，是想创造仅属于自己的故事。当时我对柏林充满了向往，想象一个新环境给我带来的冲击，所有细微差别制造的感悟，我一定会有很多心得可以分享。

然而事实是，过去两年里，我丧失了表达欲，连120字的微博都很少发。身处一个全新的语境中，意识到认知的局限，脑海里常常并存两种完全相反的声音。每半年就观点清零到出厂设置，甚至更新换代地更快，稍不留神就把之前的结论全部推翻。搞不明白孰是孰非的情况下，总觉得没法理直气壮地书写。我切实地感受到，原来表达的背后是逻辑和价值观，而我还没有搭建好自己的体系。

与此同时，我也不屑于单单抒情了。卡波特在《Summer crossing》里写“大部分的生活都是如此乏味，我们换了另外一个牌子的香烟，订阅另外一种报纸，陷入爱情，又走出爱情”。生活再怎么折腾也就这几件事，我也不例外，有什么值得分享的呢？

2）完美主义

该死的完美主义不知道扼杀了多少人的创作热情，我也不能逃脱。总觉得自己还没准备好，还有一个观点值得推敲，还有一章书没看完，还有一个问题悬而未决。如果写出有缺陷的文章，岂不是终身污点。

3）恐惧三类读者

别人是害怕写出来没人看，我是害怕被一些特定的人看见。仔细想了一下，恐惧对象可能是这几类人：

第一类人：THE COOL KIDS

谁让我过去狂热地迷恋过摇滚乐，至今仍在被电子乐荼毒。在上海时朋友圈有好些cool kids，长着反骨的艺术家、设计师、纹身师。在他们眼里，我的故事不够cool。

第二类人：比我更牛逼的人

比如我的几任老板，还有各种业内大牛，对于我分享的经验，肯定也觉得是小儿科。这一点和我的背景相关，我那些医学院的师长们可都不是吃素的，认知、经验、方法论，他们都更有心得。

第三类人：我的前任们

要说能看得懂中文的前任们，那还真的是很多年前的事了，他们在认识我的时候，我还是个爱哭哭啼啼有点个性的小姑娘呢，现在转型做new age woman，真是不好意思。

再深入思考一下，其实每一类人都是一个象征：

第一类人，象征“比较”。这一点可以参考《认知篇》中说的“别人家的孩子”。”别人家的孩子”，可以是Cool kids，也可以是任何一个可能引起嫉妒心的人。我们太容易落入比较陷阱，有时候无意中刷到社交媒体上的一个账号，别人的生活似乎突出了我们缺少的一切，她们的艺术，她们的家，她们的爱人，她们那扁平的、似乎弯腰也不会露出一丝赘肉的非人类腹部，这一切似乎都比我们拥有的要好得多。瞬间我们就会觉得，除非我们也拥有和她们一摸一样的东西，否则不可能真正感到幸福。当我们把真空的那一部分去和别人的高光部分相比较时，不可避免地会放大自己的缺陷。

第二类人，象征“自我怀疑”。特别是在急剧成长的过程中，自我怀疑往往比起步时更加深重，英文中有一个对应的名词叫Imposter syndrom，冒牌货综合症，总觉得自己是假冒伪劣产品。

第三类人，象征“我的过去”。我想和过去决裂，成为一个稳步成长的人，但是那个怯弱没有主见的“过去的我”似乎总在暗处窥探现在的我。

2.我为什么要写

1）记录自己的成长

直到今年我又可以写了。并不是因为我框架搭好了，全都搞明白了，相反我有一种越来越强烈的直觉，很可能一辈子都活不太明白。但我发现，其实困惑和冲突的时候，更应该记录，并尝试通过写作梳理思路。在最艰难的蜕变期，我把情绪寄托在两个地方，瑜伽馆和我的日记。每次去练瑜伽之前，胸口都仿佛压了一块大石，而积郁就在每一式的拉扯中一点一点被化解开，最后在savasana中找回一丝平静。日记也是一样，文字的疗愈力量看似微小却绵绵不尽。

有时候和别人聊天提起某部电影，我说应该看过，打开豆瓣搜索，发现2015年标记了五星，但是一句评论都没有，很多读过的书也是一样。多么可惜！偶尔怀旧，去读自己2011年第一次去美国也是第一次出国的游记，文章里事无巨细地记载着中规中矩的游客路线，那种对世界的无限好奇，让我想穿越回过去狠狠搂住那个还没有见过世面的自己。现在我的所思所想，可能也会让十年后的自己感到相当有趣。

今年还有一个很大的改变：我开始全盘接纳自己。长相，身材，性格，事业，挫折，选择，所有一切的发生都是那么的合情合理。和老同学聊天，她是一个特别幽默的妇产科医生，总是工作得不开心。我说你应该转行，做妇产科段子手，她说不行，我不爱做前台。我说等你完全接纳自己了，你就可以做前台了。大方地向他人展示自己，不需要完美，只需要自洽。

我们都有自己的故事。最初的心碎，独特的信仰，成人的苦痛。那些让我们莫名其妙的快乐小事，那些让我们彻夜难眠的沉重想法，别人看得见的伤痕，别人看不见的伤痕。每一个人的生活都有着如此细微的差别，它可以是最吸引人的故事。你的故事一定是美的，因为它仅属于你，无论它是关于挫败还是关于奇遇。

当我公开地与众人分享，我了解到我们并不孤独，我们的挣扎、思考和愿景有惊人的相似之处。“做你年轻时需要的那个人”，这也是我分享的初衷，总有人可以从我的分享中获得灵感。

2）用行动打破完美主义

完美主义其实来自对失败的恐惧，我们不做，就永远不会失败，这样不就可以一直完美下去了？多么美妙的借口！

用我老本行神经科学的知识来解释一件事：挫败是重塑大脑的唯一要素。具体论证可以参考神经生物学家Andrew Huberman的一期podcast《如何利用失败更快速地学习》，其中解释了成年人的大脑依然存在可塑性（neuroplasticiy），但仅在犯错的时候，这种可塑性才会被激发（他还分享了具体如何犯错的protocol，比如你想学习投篮技巧，与其集中犯错10000次，不如分散练习100次，每次犯错100次，因为一次性犯过多错误，大脑需要处理多种类型的错误，反而降低了学习效率）。

行动起来，“坐在键盘前，一个字接一个字的敲，直到完成，就是这么简单，也是那么困难”。

3）针对恐惧对象的解药

THE COOL KIDS （比较）

Cool kids可能也正在中年危机中 ，他们现在愁的不是怎么整出好音乐，而是怎么上社保。摇滚的青春过完了，剩下的时间也得琢磨赚钱养家。Cool可以是一个流动性的概念，而现在我对Cool的定义已经完全改变了。

比我更牛逼的人 （自我怀疑）

比我更牛逼的人，并没有精力和时间分享他们的心得，可能他们正在专注发paper、研究选哪一支股票、操心孩子做作业。比我牛逼的人千千万，但自我怀疑不意味着我很糟糕，它仅仅意味着一件事：我就是个正常的人类。

前任们 （我的过去）

一直以来都在寻找潜力股，结果发现自己是最大的潜力股。如果前任们一不小心看见我今天的样子，虽然和当时完全不同，但我一定是变得更加坚韧了，有什么不好么。

写在最后

"你创作的个人原因已经足以构成创作的理由，创造可撼动你心灵的一切"。

祝其他有创作恐惧的朋友们，创作愉快。

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Hey，我是Jian

我是一名Coach、创作者、Solopreneur，致力于为追求自我蜕变的女性提供服务。当遇到了挑战、渴望重塑信心并突破自我时，她们会来找我。

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我的背景——复旦大学神经内科，医生转行，从世界500强到欧洲医疗初创，德国MBA后在柏林工作并定居。INFJ，理智与情感并重，擅长用系统性思维构建精神与现实生活。因一篇《30岁后留学我用3年时间移居德国》获得10万+阅读，继而被大家熟识。

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